Number 9

Hush, Dear, It´s Just a Metaphore
(first scrap of a dark tale, to be properly recreated by someone worthy, who could tell -with techinque- the noble tragedy of our humble aristocracy)

"On the day my best friend died, I could not get my copper clean."

I thought I had walked for three mountains, three valleys, crossed three rivers, and come to this particular light-post. I thought I was tired from this amazing all-night journey back and forth deep down the city halls. I leaned against the wall, the light-post, the patch of non-air behind my back. The tree was lined with christmas lights. White. And they waved, slowly lost focus. Am I drunk or dreaming?
In my hands, a bottle, or a phone, or a heavy heavy black-covered book. I wished I could throw up. Or wake up.

Were the lights white? The lights turned to red. A tree, wrapped in red christmas lights. There is nothing more morbid than red christmas lights, wrapped around the only tree, in a wide street, where there´s nothing.

The scenario is now different, although I know I have walked only five steps. One. Two. Three. Four. Five. Eyes fixed-transfixed on the cemment. I am alone inside an empty parking lot. Empty except for the millions of golden christmas balls in more corners than four and wait there are waiters and it´s a crowded fancy room, except that it´s an empty parking lot, and everything is made of cement and fence. The waiters carry around large round silver platters lined with small bits of food I cannot recognize. People eat, chat, chant I think about the weather, they all wear julery made from the daughter of Henry The..... I do not know them. I have never seen any of them. And they are mothers and fathers and grandparents and uncles and sisters and brothers of friends of mine, and I have never would never ever have wanted to see them. Waiters slowly slide through the crowd, as dancers in a faint unnoticeable coreography, and as they ice-skate the hall of parking spaces made of grey, I cannot see faces behind champagne. My stomach hurts. I wish I could wake up, or throw up. They all dress black, or is it mabe silver as the cement under my bear feet? The air of the summer night makes me sweat, and my feet are freezing. I observe my toes coil up and become bluish, grey.

His hair is red. He´s standing right in front of me, with his flaming orange sparkle of a head, and he wears a plaid shirt. And there is green in his plaid shirt. I ask myself if it´s become fashionable, or if he´s been dead for over twenty years. He walks up to me, wearing a glass of champagne. Wearing it, yes. As a mask. As if whispering, he talks to me in the only voice loud enough to be heard inside the parking lot:

-Something´s happened.
I stare.
-Something has happened. Here.
He offers me the champagne, and I can see a white pill dancing inside it. It is a christmas ornament, the nicest christmas ornament, I think.
I drink, and my thirst is suddenly aparent.
I look around at the relatives of my friends, whose faces I cannot see.
-Why are they here?- I´m beggining to feel uneasy.- Why are they here?!- my tone of desperation is not discrete. I cannot figure out their faces, I do not know their surnames.
- Why . are. they. here?!
He looks at his shoes, he looks at my cold bare feet, fighting the cement. He suddenly looks very worried.
- Where are our shoes?! - this time his is an ungernt whisper
- What?
- They will recognize your feet, where are your shoes?!
I have no idea. I try to remember shoes. I try to remember ever having worn shoes.
- Why are they here? - I plead. I look around once again, tring to find th right question, as if to a backwords sphynx. - What is this?!
He puts his hand over my shoulder. They all seem to wear silver, or grey, or maybe gold, or was is black? Was it all black and I had never seen black before?
He looks into my eyes, his is a look of deep concern, or maybe only left-over sadness from lunch.
- Something has happened.

I recognize one of the women. She is short, and I recognize her calves. The feeling of pieces falling into place and a lack of will to recognize anything and anyone fills me as water up to my nose, when finaly he speaks again and I breathe out:

- I saw her. - He says.- Yesterday. I saw her, I ran into her. She told me. She said... She said she was leaving to. To. She was leaving to change her face. She said, she said she would finally be beautifull.

My tears taste like scotch. I have always hated scotch, I would never in my entire life drink a drop of scotch, and here they are, and here they have filled my tears with dirty old scotch. I try to spit, and I bend as my stomach is torn with the throbbing pain I had felt only once before. I bend, but I know I cannot bend much, or they will see my feet. He holds me and I see the cement, lit up by the reflection of the golden balls.

- I´ve been trying to call her.- I tell him, in tears, as if pleading forgiveness.- I´ve tried to reach her, I´ve been trying to reach her, and she hasn´t picked up.

- There has been an accident.

I am raged - There was no fucking accident!
-Shut up- he whispers. They´ll hear you. Shut the fuck up!
- There was no fucking accident- I weep.- It was a choice.

The halucinogenous mixture of guilt, loss, pain and hatred should not be mixed with strong medicine. What have I taken? What was the pill you gave me? Was it antidepressants? I don´t take antidepressants! Whose antidepressants did you give me? this feeling is not mine! I want to throw up, or wake up.

They bring out a cake. A white enormous birthday cake filled with colorfull candles, and those things that sparkle, and amuse the little kids that pretend they are touching real fire. They all sing, or seem to. They smile, and laugh, and they all hold long candles, and white roses.

- What the hell is this? Why is there a cake? Why do they... -
I can´t speak. My stomach is again pulled ground-wise by the wrenching pain that suffocates old rich alcoholics that drink scotch. My words are muffled by tears and I cannot make out the shapes in front of me, he holds me while I vomit and bile colors the grey, dancing with the flames of the candles, and the ground reflections of the golden balls. His arms wrap around my back, I sob onto his shoulders.

- She was running- He said. - There´s been an accident. She was trying to escape, and. Well. They found her. I mean, they gave her the wrong ticket I mean they were helping her escape, except they weren´t. She was eaten by the pack, you see. She was escaping the wolves, only to fall into their nest.

- I´ve been tring to reach her. I guess she´s been keeping her phone on vibrate- My tone is casual, my voice almost doesn´t tremble.- I was wearing her shoes. I had borrowed her shoes and. And she had no shoes and she had no no way she was... I had been wearing her shoes. I hadn´t tried enough. I guess I was hoping she would never pick up.

A record player on the corner starts spinning in a very low volume and I recognize his tropical smiling voice.

- Don´t walk up to them. I don´t want them to see our feet.

I try to protest, I want to plead guilty and. He holds me. I look at him, I can almost imagine myself half-smiling:

- Second time, I guess. You and me, and this place. I´m not nearly dressed as properly. I had my Pink Floyd shirt on. The Wall. At seventeen you die from jumping out a window... At twenty three, I guess you die from... not.

- She was trying to run away from them, I guess. She was eaten by wolves, you know. It´s not her fault. It was a choice. And it... well, it wasn´t. They ate her, you see. The villagers. She cried for help, she said there were wolves, and the villagers you see, they ate her.

- The smell of this birthday cake... it´s making me naucious. I need to leave.

- Have a piece. - His voice´s changed

- No.

- It´s done. Have a piece. The sugar will make you better.

- No, let´s get out of here. I´m sick, let´s get out of here.

- Here. He wraps his hands around my back - here.
He takes me closer to the center of the sparkling black parking lot, where there is a table, and a white cake, with pink filling. I am naucious. I have never been so naucious.

- It was an accident, Have a piece.

- It was no accident.

- Have a piece. They won´t hurt you.

His shirt is not plaid anymore. His hair is not red anymore. I´ve lost him in the crowd. He has spoken, he´s been taken, I know. I try to run. My feet are exposed. My feet have always been exposed. I hate funerals, I hate christmas, and I want to throw up. There is no exit. She´d been trying to escape, and I had never said a word. He´d been trying to run and I had never said a word, I´d been trying to ignore, and I had never said a word. The cake tastes like flesh, and scotch tears.

Doçuras do Cansaço

Ando querendo trocar de carteira. Não, espera. Ando querendo trocar... não pruma carteira melhor, nova. Ando querendo trocar de carteira, pruma carteira menor, pequena, minúscula, vazia, que quase suma. Ando querendo trocar de corpo. Prum corpo assim pequeno, minúsculo, vazio, que quase suma encolhido num ninho de edredom gigante vermelho. Durma. Ando querendo trocar de olhos. Pruns olhos daqueles que estão acordando, quando já é dia mas ainda não há sol. Pruns olhos que pisquem ao revés: abertos só por alguns segundos,só pra limpar e proteger um pouquinho o escuro.
Ando querendo trocar de amor. Prum amor assim pequeno, discreto, que quase nem exista. Prum amor assim bem infantil, de dar laranjas de presente, sentir vergonha de encostar os ombros. Prum amor que não se toque, que não quase não me toque, que olhe assim pra mim meio de longe meio de lado. Prum amor presente quieto pequenininho feito um bezouro.

Isso hoje, talvez amanhã. Depois ou voltar a querer uma imensidão desperta, uns olhos vivos em quase desespero, bile, sangue e suor, panos grandes, costuras fortes e complicações. Depois vou voltar q querer carne rija, sexo sedento, amor mordido absoluto prédios, volantes, berros do tamanho da cidade. Vou voltar a querer o espaço vasto dos goles, as voltas em volta dos desejos irreais, Bowie e as explosões astronômicas que não se originam em nada, em ninguém.
Depois de amanhã.

"fim da tarde, a terra cora, e a gente chora porque fim da tarde"

Domindo Magro

Equilíbrio de corpos humanos sobre comida. Muita comida.

-Senta aí que eu te explico. Nos trópicos, Natal não faz o menor sentido. E não faça essa cara de choro que bonitinha você ainda é criança. Passou. Pra mim passou faz tempo. Uns quase dois anos? Não talvez só um ano. Talvez 70. Sim, eu te explico. Não existe motivo racional ou irracional pra esse monte de luzinha ridícula. Não, espera, ok, as luzinhas amarelas não são tão patéticas assim. Mas não tem nada que pareça mais com um funeral de filme de terror do que a merda das árvores do Trianom com aquelas luzinhas azuis. Azuis, porra, por quê?! Azul não tem porra nenhuma a ver com essa porra toda. Alias, luzinha vermelha em árvore no meio da Faria Lima é cenário perfeito de prum filme tipo damianofilhododemodois dos anos 80. E pra falar a verdade seria mais legal. Desculpa, você ta um pouco chocada eu sei você esperava que eu dissesse que sinto um carinho especial por aquelas noites ridículas cheias de peru e aquele seu avô do outro lado da família que era delegado ou então as salas vazias onde dá pra ouvir bem demais as vozes que vêm das outras salas. Eu sempre fiquei nessas salas até achar que ia chorar de tanto nojo, ou de tanta falta de motivo pra chorar. Não, eu ia te explicar com motivos racionais, por a mais b, escuta: Natal só faz sentido em país em que é inverno, entende? Em país que neva até beleza, eu até acharia quase até bonitinho. Mas você não ta entendendo que isso não é um detalhe, que é de suma importância que quando você olha em volta não pareça uma merda quimérica tirada da cabeça de alguém com uma depressão irônica. Ácida. Essa cidade fica um puta lugar ácido no Natal. Porque não cabe, você entende? Não cabe esse monte de carro, esse monte de bola de natal, esse monte de veludo vermelho. Puta que pariu, achei o problema, é a merda do veludo vermelho! Isso que não entra pra mim. É um desconforto visual, saca? É que se tá um calor do caralho, veludo vermelho não é uma coisa reconfortante e carinhosa, que nem é pra essa merda de dia parecer, entendeu? É que se ta um puta dum calor que só da vontade de nadar e no máximo trepar, a porra do veludo vermelho é o maior emblema do desconforto que existe. É a rejeição mais pura, saca? É uma contradição tão gigante dentro de um suposto acolhimento. E o pior é que meu patriotismo babaca tem vontade de dizer: nossa cultura tropical não precisa de veludo vermelho, seus idiotas! Acolhimento (ou se você tinha vontade de chamar de amor pois chame que eu não ousaria jamais) não tem porra nenhuma a ver com essa necessidade invernal de criar umas cores e uns motivos pra juntar um bando de gente faminta. Gente faminta, essas massas de família de boca cheia, tudo gente faminta desesperada e só. É esse veludo vermelho desnecessário que mata. Mata a essência do que tem de bom nesse lugar. Porque a Europa é uma merda. Uma merda linda, toda bonita e agradavel, toda cheia de felicidade também, mas uma merda. Porque a gente não precisaria de nada disso, porque eu to parecendo uma versão mais ridícula do policarpo quaresma querendo instituir tupi e você não ta entendendo que essa não é a questão. É só incoerente, entende? É essa bosta do veludo vermelho que não tem nada a ver comigo. Com a gente, com nada. É essa bosta de veludo vermelho no meio dos postes da Paulista (como eu gosto daquele lugar quando ele ta real, porra), com umas frases tipo jesusdormeempazmeninobateosinojanasceujesusjesusjesus que eu não consigo suportar. Não é nada contra cristianismo, alias. Muito pelo contrário, alias, alias, alias, é quase uma vontade tradicionalista de merda que tudo seja morto até sobrar só a essência, só a semente, que acho que lá devia ter alguma coisa boa, de verdade. Acho que tinha alguma coisa sobre alguma coisa sobre alguma coisa sobre, nem precisaria falar e pa. Mas não tem mais, entende? Tem veludo vermelho, e é patético e é o emblema do desconforto em forma de bicho de pelúcia. Eu com vontade de tomar uns cinco litros de água gelada pra caralho, de ficar jogada debaixo do ventilador, e essa merda de papai noel me vem com braços abertos, renas e veludo vermelho. Que porra é uma rena pra mim alias? Puta que pariu... Que foi? Não, nada, tava pensando alto, sei la.

Tinha pensado em falar essas coisas, até. Tinha pensado que auto-literatura é ridículo. Tinha pensado depois que foda-se a literatura, isso aqui é só AUTO mesmo.

Uns poucos corpos humanos tentando se equilibrar em comida. Não é data festiva nem nada, é domingo. Sempre tive um amor secreto com esse banheiro, que tem essa janelinha. Eu vinha pra ficar sozinha. Sinto cheiro de 14 anos dentro dele. Sinto uma vontade de silêncio, porra... Uma vontade de agradar tão infantil, e fazer birra, e fazer silêncio.

Daí na porta chovia pra caralho. Chovia e é bonito pra caralho nessa cidade quando é verão e chove, e não sei porque tem que estragar isso com decoração. Ela abriu um guarda-chuva quase tão altivo quanto os seus cigarros. Tirei as sandálias. Menti que era pra elas não estragarem, que eram novas. Bem a minha cara não querer estragar sandálias novas que não são finas nem chiques nem porra nenhuma, que são pra estragar. Só pelo prazer da contradição. Mas era mentira, não era por isso. Era só pra andar descalço na chuva que é tão mais verdade que andar de sapato, e andar de sapato na chuva parece o mesmo desconforto que veludo vermelho nesse verão fodido. Então ela ficou preocupada, porque ela acha que estar confortavel e escorregar-bater-a-cara-no-chão-e-morrer são coisas muito próximas. Então ela apertou meu braço bastante pra que eu não ficasse confortavel, e portanto não escorregasse-batesse-a-cara-no-chão-e-morresse, porque ela me ama. E a gente andou debaixo do guarda-chuva até o portão. E pela primeira vez no dia alguma coisa era muito feliz, e eram os musguinhos embaixo dos meus pés, veludo verde molhado, confortavel e gelado, que nem era pra ser porque é verão e eu só queria me encher de água, e respirar toda a chva do hemisfério. E olhar pra baixo e ver meus pés e os sapatos dela, felicidade meio estúpida de descobrir o que a gente já sabe. Tão longe, diferente. Era só olhar pra mim no espelho, ficar feliz e acabou. Veludo verde de musguinho, assim, meio infantil, bom pra caralho.