Hush, Dear, It´s Just a Metaphore
(first scrap of a dark tale, to be properly recreated by someone worthy, who could tell -with techinque- the noble tragedy of our humble aristocracy)
"On the day my best friend died, I could not get my copper clean."
I thought I had walked for three mountains, three valleys, crossed three rivers, and come to this particular light-post. I thought I was tired from this amazing all-night journey back and forth deep down the city halls. I leaned against the wall, the light-post, the patch of non-air behind my back. The tree was lined with christmas lights. White. And they waved, slowly lost focus. Am I drunk or dreaming?
In my hands, a bottle, or a phone, or a heavy heavy black-covered book. I wished I could throw up. Or wake up.
Were the lights white? The lights turned to red. A tree, wrapped in red christmas lights. There is nothing more morbid than red christmas lights, wrapped around the only tree, in a wide street, where there´s nothing.
The scenario is now different, although I know I have walked only five steps. One. Two. Three. Four. Five. Eyes fixed-transfixed on the cemment. I am alone inside an empty parking lot. Empty except for the millions of golden christmas balls in more corners than four and wait there are waiters and it´s a crowded fancy room, except that it´s an empty parking lot, and everything is made of cement and fence. The waiters carry around large round silver platters lined with small bits of food I cannot recognize. People eat, chat, chant I think about the weather, they all wear julery made from the daughter of Henry The..... I do not know them. I have never seen any of them. And they are mothers and fathers and grandparents and uncles and sisters and brothers of friends of mine, and I have never would never ever have wanted to see them. Waiters slowly slide through the crowd, as dancers in a faint unnoticeable coreography, and as they ice-skate the hall of parking spaces made of grey, I cannot see faces behind champagne. My stomach hurts. I wish I could wake up, or throw up. They all dress black, or is it mabe silver as the cement under my bear feet? The air of the summer night makes me sweat, and my feet are freezing. I observe my toes coil up and become bluish, grey.
His hair is red. He´s standing right in front of me, with his flaming orange sparkle of a head, and he wears a plaid shirt. And there is green in his plaid shirt. I ask myself if it´s become fashionable, or if he´s been dead for over twenty years. He walks up to me, wearing a glass of champagne. Wearing it, yes. As a mask. As if whispering, he talks to me in the only voice loud enough to be heard inside the parking lot:
-Something´s happened.
I stare.
-Something has happened. Here.
He offers me the champagne, and I can see a white pill dancing inside it. It is a christmas ornament, the nicest christmas ornament, I think.
I drink, and my thirst is suddenly aparent.
I look around at the relatives of my friends, whose faces I cannot see.
-Why are they here?- I´m beggining to feel uneasy.- Why are they here?!- my tone of desperation is not discrete. I cannot figure out their faces, I do not know their surnames.
- Why . are. they. here?!
He looks at his shoes, he looks at my cold bare feet, fighting the cement. He suddenly looks very worried.
- Where are our shoes?! - this time his is an ungernt whisper
- What?
- They will recognize your feet, where are your shoes?!
I have no idea. I try to remember shoes. I try to remember ever having worn shoes.
- Why are they here? - I plead. I look around once again, tring to find th right question, as if to a backwords sphynx. - What is this?!
He puts his hand over my shoulder. They all seem to wear silver, or grey, or maybe gold, or was is black? Was it all black and I had never seen black before?
He looks into my eyes, his is a look of deep concern, or maybe only left-over sadness from lunch.
- Something has happened.
I recognize one of the women. She is short, and I recognize her calves. The feeling of pieces falling into place and a lack of will to recognize anything and anyone fills me as water up to my nose, when finaly he speaks again and I breathe out:
- I saw her. - He says.- Yesterday. I saw her, I ran into her. She told me. She said... She said she was leaving to. To. She was leaving to change her face. She said, she said she would finally be beautifull.
My tears taste like scotch. I have always hated scotch, I would never in my entire life drink a drop of scotch, and here they are, and here they have filled my tears with dirty old scotch. I try to spit, and I bend as my stomach is torn with the throbbing pain I had felt only once before. I bend, but I know I cannot bend much, or they will see my feet. He holds me and I see the cement, lit up by the reflection of the golden balls.
- I´ve been trying to call her.- I tell him, in tears, as if pleading forgiveness.- I´ve tried to reach her, I´ve been trying to reach her, and she hasn´t picked up.
- There has been an accident.
I am raged - There was no fucking accident!
-Shut up- he whispers. They´ll hear you. Shut the fuck up!
- There was no fucking accident- I weep.- It was a choice.
The halucinogenous mixture of guilt, loss, pain and hatred should not be mixed with strong medicine. What have I taken? What was the pill you gave me? Was it antidepressants? I don´t take antidepressants! Whose antidepressants did you give me? this feeling is not mine! I want to throw up, or wake up.
They bring out a cake. A white enormous birthday cake filled with colorfull candles, and those things that sparkle, and amuse the little kids that pretend they are touching real fire. They all sing, or seem to. They smile, and laugh, and they all hold long candles, and white roses.
- What the hell is this? Why is there a cake? Why do they... -
I can´t speak. My stomach is again pulled ground-wise by the wrenching pain that suffocates old rich alcoholics that drink scotch. My words are muffled by tears and I cannot make out the shapes in front of me, he holds me while I vomit and bile colors the grey, dancing with the flames of the candles, and the ground reflections of the golden balls. His arms wrap around my back, I sob onto his shoulders.
- She was running- He said. - There´s been an accident. She was trying to escape, and. Well. They found her. I mean, they gave her the wrong ticket I mean they were helping her escape, except they weren´t. She was eaten by the pack, you see. She was escaping the wolves, only to fall into their nest.
- I´ve been tring to reach her. I guess she´s been keeping her phone on vibrate- My tone is casual, my voice almost doesn´t tremble.- I was wearing her shoes. I had borrowed her shoes and. And she had no shoes and she had no no way she was... I had been wearing her shoes. I hadn´t tried enough. I guess I was hoping she would never pick up.
A record player on the corner starts spinning in a very low volume and I recognize his tropical smiling voice.
- Don´t walk up to them. I don´t want them to see our feet.
I try to protest, I want to plead guilty and. He holds me. I look at him, I can almost imagine myself half-smiling:
- Second time, I guess. You and me, and this place. I´m not nearly dressed as properly. I had my Pink Floyd shirt on. The Wall. At seventeen you die from jumping out a window... At twenty three, I guess you die from... not.
- She was trying to run away from them, I guess. She was eaten by wolves, you know. It´s not her fault. It was a choice. And it... well, it wasn´t. They ate her, you see. The villagers. She cried for help, she said there were wolves, and the villagers you see, they ate her.
- The smell of this birthday cake... it´s making me naucious. I need to leave.
- Have a piece. - His voice´s changed
- No.
- It´s done. Have a piece. The sugar will make you better.
- No, let´s get out of here. I´m sick, let´s get out of here.
- Here. He wraps his hands around my back - here.
He takes me closer to the center of the sparkling black parking lot, where there is a table, and a white cake, with pink filling. I am naucious. I have never been so naucious.
- It was an accident, Have a piece.
- It was no accident.
- Have a piece. They won´t hurt you.
His shirt is not plaid anymore. His hair is not red anymore. I´ve lost him in the crowd. He has spoken, he´s been taken, I know. I try to run. My feet are exposed. My feet have always been exposed. I hate funerals, I hate christmas, and I want to throw up. There is no exit. She´d been trying to escape, and I had never said a word. He´d been trying to run and I had never said a word, I´d been trying to ignore, and I had never said a word. The cake tastes like flesh, and scotch tears.
sexta-feira, 10 de dezembro de 2010
terça-feira, 7 de dezembro de 2010
Doçuras do Cansaço
Ando querendo trocar de carteira. Não, espera. Ando querendo trocar... não pruma carteira melhor, nova. Ando querendo trocar de carteira, pruma carteira menor, pequena, minúscula, vazia, que quase suma. Ando querendo trocar de corpo. Prum corpo assim pequeno, minúsculo, vazio, que quase suma encolhido num ninho de edredom gigante vermelho. Durma. Ando querendo trocar de olhos. Pruns olhos daqueles que estão acordando, quando já é dia mas ainda não há sol. Pruns olhos que pisquem ao revés: abertos só por alguns segundos,só pra limpar e proteger um pouquinho o escuro.
Ando querendo trocar de amor. Prum amor assim pequeno, discreto, que quase nem exista. Prum amor assim bem infantil, de dar laranjas de presente, sentir vergonha de encostar os ombros. Prum amor que não se toque, que não quase não me toque, que olhe assim pra mim meio de longe meio de lado. Prum amor presente quieto pequenininho feito um bezouro.
Isso hoje, talvez amanhã. Depois ou voltar a querer uma imensidão desperta, uns olhos vivos em quase desespero, bile, sangue e suor, panos grandes, costuras fortes e complicações. Depois vou voltar q querer carne rija, sexo sedento, amor mordido absoluto prédios, volantes, berros do tamanho da cidade. Vou voltar a querer o espaço vasto dos goles, as voltas em volta dos desejos irreais, Bowie e as explosões astronômicas que não se originam em nada, em ninguém.
Depois de amanhã.
"fim da tarde, a terra cora, e a gente chora porque fim da tarde"
Ando querendo trocar de amor. Prum amor assim pequeno, discreto, que quase nem exista. Prum amor assim bem infantil, de dar laranjas de presente, sentir vergonha de encostar os ombros. Prum amor que não se toque, que não quase não me toque, que olhe assim pra mim meio de longe meio de lado. Prum amor presente quieto pequenininho feito um bezouro.
Isso hoje, talvez amanhã. Depois ou voltar a querer uma imensidão desperta, uns olhos vivos em quase desespero, bile, sangue e suor, panos grandes, costuras fortes e complicações. Depois vou voltar q querer carne rija, sexo sedento, amor mordido absoluto prédios, volantes, berros do tamanho da cidade. Vou voltar a querer o espaço vasto dos goles, as voltas em volta dos desejos irreais, Bowie e as explosões astronômicas que não se originam em nada, em ninguém.
Depois de amanhã.
"fim da tarde, a terra cora, e a gente chora porque fim da tarde"
segunda-feira, 6 de dezembro de 2010
Domindo Magro
Equilíbrio de corpos humanos sobre comida. Muita comida.
-Senta aí que eu te explico. Nos trópicos, Natal não faz o menor sentido. E não faça essa cara de choro que bonitinha você ainda é criança. Passou. Pra mim passou faz tempo. Uns quase dois anos? Não talvez só um ano. Talvez 70. Sim, eu te explico. Não existe motivo racional ou irracional pra esse monte de luzinha ridícula. Não, espera, ok, as luzinhas amarelas não são tão patéticas assim. Mas não tem nada que pareça mais com um funeral de filme de terror do que a merda das árvores do Trianom com aquelas luzinhas azuis. Azuis, porra, por quê?! Azul não tem porra nenhuma a ver com essa porra toda. Alias, luzinha vermelha em árvore no meio da Faria Lima é cenário perfeito de prum filme tipo damianofilhododemodois dos anos 80. E pra falar a verdade seria mais legal. Desculpa, você ta um pouco chocada eu sei você esperava que eu dissesse que sinto um carinho especial por aquelas noites ridículas cheias de peru e aquele seu avô do outro lado da família que era delegado ou então as salas vazias onde dá pra ouvir bem demais as vozes que vêm das outras salas. Eu sempre fiquei nessas salas até achar que ia chorar de tanto nojo, ou de tanta falta de motivo pra chorar. Não, eu ia te explicar com motivos racionais, por a mais b, escuta: Natal só faz sentido em país em que é inverno, entende? Em país que neva até beleza, eu até acharia quase até bonitinho. Mas você não ta entendendo que isso não é um detalhe, que é de suma importância que quando você olha em volta não pareça uma merda quimérica tirada da cabeça de alguém com uma depressão irônica. Ácida. Essa cidade fica um puta lugar ácido no Natal. Porque não cabe, você entende? Não cabe esse monte de carro, esse monte de bola de natal, esse monte de veludo vermelho. Puta que pariu, achei o problema, é a merda do veludo vermelho! Isso que não entra pra mim. É um desconforto visual, saca? É que se tá um calor do caralho, veludo vermelho não é uma coisa reconfortante e carinhosa, que nem é pra essa merda de dia parecer, entendeu? É que se ta um puta dum calor que só da vontade de nadar e no máximo trepar, a porra do veludo vermelho é o maior emblema do desconforto que existe. É a rejeição mais pura, saca? É uma contradição tão gigante dentro de um suposto acolhimento. E o pior é que meu patriotismo babaca tem vontade de dizer: nossa cultura tropical não precisa de veludo vermelho, seus idiotas! Acolhimento (ou se você tinha vontade de chamar de amor pois chame que eu não ousaria jamais) não tem porra nenhuma a ver com essa necessidade invernal de criar umas cores e uns motivos pra juntar um bando de gente faminta. Gente faminta, essas massas de família de boca cheia, tudo gente faminta desesperada e só. É esse veludo vermelho desnecessário que mata. Mata a essência do que tem de bom nesse lugar. Porque a Europa é uma merda. Uma merda linda, toda bonita e agradavel, toda cheia de felicidade também, mas uma merda. Porque a gente não precisaria de nada disso, porque eu to parecendo uma versão mais ridícula do policarpo quaresma querendo instituir tupi e você não ta entendendo que essa não é a questão. É só incoerente, entende? É essa bosta do veludo vermelho que não tem nada a ver comigo. Com a gente, com nada. É essa bosta de veludo vermelho no meio dos postes da Paulista (como eu gosto daquele lugar quando ele ta real, porra), com umas frases tipo jesusdormeempazmeninobateosinojanasceujesusjesusjesus que eu não consigo suportar. Não é nada contra cristianismo, alias. Muito pelo contrário, alias, alias, alias, é quase uma vontade tradicionalista de merda que tudo seja morto até sobrar só a essência, só a semente, que acho que lá devia ter alguma coisa boa, de verdade. Acho que tinha alguma coisa sobre alguma coisa sobre alguma coisa sobre, nem precisaria falar e pa. Mas não tem mais, entende? Tem veludo vermelho, e é patético e é o emblema do desconforto em forma de bicho de pelúcia. Eu com vontade de tomar uns cinco litros de água gelada pra caralho, de ficar jogada debaixo do ventilador, e essa merda de papai noel me vem com braços abertos, renas e veludo vermelho. Que porra é uma rena pra mim alias? Puta que pariu... Que foi? Não, nada, tava pensando alto, sei la.
Tinha pensado em falar essas coisas, até. Tinha pensado que auto-literatura é ridículo. Tinha pensado depois que foda-se a literatura, isso aqui é só AUTO mesmo.
Uns poucos corpos humanos tentando se equilibrar em comida. Não é data festiva nem nada, é domingo. Sempre tive um amor secreto com esse banheiro, que tem essa janelinha. Eu vinha pra ficar sozinha. Sinto cheiro de 14 anos dentro dele. Sinto uma vontade de silêncio, porra... Uma vontade de agradar tão infantil, e fazer birra, e fazer silêncio.
Daí na porta chovia pra caralho. Chovia e é bonito pra caralho nessa cidade quando é verão e chove, e não sei porque tem que estragar isso com decoração. Ela abriu um guarda-chuva quase tão altivo quanto os seus cigarros. Tirei as sandálias. Menti que era pra elas não estragarem, que eram novas. Bem a minha cara não querer estragar sandálias novas que não são finas nem chiques nem porra nenhuma, que são pra estragar. Só pelo prazer da contradição. Mas era mentira, não era por isso. Era só pra andar descalço na chuva que é tão mais verdade que andar de sapato, e andar de sapato na chuva parece o mesmo desconforto que veludo vermelho nesse verão fodido. Então ela ficou preocupada, porque ela acha que estar confortavel e escorregar-bater-a-cara-no-chão-e-morrer são coisas muito próximas. Então ela apertou meu braço bastante pra que eu não ficasse confortavel, e portanto não escorregasse-batesse-a-cara-no-chão-e-morresse, porque ela me ama. E a gente andou debaixo do guarda-chuva até o portão. E pela primeira vez no dia alguma coisa era muito feliz, e eram os musguinhos embaixo dos meus pés, veludo verde molhado, confortavel e gelado, que nem era pra ser porque é verão e eu só queria me encher de água, e respirar toda a chva do hemisfério. E olhar pra baixo e ver meus pés e os sapatos dela, felicidade meio estúpida de descobrir o que a gente já sabe. Tão longe, diferente. Era só olhar pra mim no espelho, ficar feliz e acabou. Veludo verde de musguinho, assim, meio infantil, bom pra caralho.
-Senta aí que eu te explico. Nos trópicos, Natal não faz o menor sentido. E não faça essa cara de choro que bonitinha você ainda é criança. Passou. Pra mim passou faz tempo. Uns quase dois anos? Não talvez só um ano. Talvez 70. Sim, eu te explico. Não existe motivo racional ou irracional pra esse monte de luzinha ridícula. Não, espera, ok, as luzinhas amarelas não são tão patéticas assim. Mas não tem nada que pareça mais com um funeral de filme de terror do que a merda das árvores do Trianom com aquelas luzinhas azuis. Azuis, porra, por quê?! Azul não tem porra nenhuma a ver com essa porra toda. Alias, luzinha vermelha em árvore no meio da Faria Lima é cenário perfeito de prum filme tipo damianofilhododemodois dos anos 80. E pra falar a verdade seria mais legal. Desculpa, você ta um pouco chocada eu sei você esperava que eu dissesse que sinto um carinho especial por aquelas noites ridículas cheias de peru e aquele seu avô do outro lado da família que era delegado ou então as salas vazias onde dá pra ouvir bem demais as vozes que vêm das outras salas. Eu sempre fiquei nessas salas até achar que ia chorar de tanto nojo, ou de tanta falta de motivo pra chorar. Não, eu ia te explicar com motivos racionais, por a mais b, escuta: Natal só faz sentido em país em que é inverno, entende? Em país que neva até beleza, eu até acharia quase até bonitinho. Mas você não ta entendendo que isso não é um detalhe, que é de suma importância que quando você olha em volta não pareça uma merda quimérica tirada da cabeça de alguém com uma depressão irônica. Ácida. Essa cidade fica um puta lugar ácido no Natal. Porque não cabe, você entende? Não cabe esse monte de carro, esse monte de bola de natal, esse monte de veludo vermelho. Puta que pariu, achei o problema, é a merda do veludo vermelho! Isso que não entra pra mim. É um desconforto visual, saca? É que se tá um calor do caralho, veludo vermelho não é uma coisa reconfortante e carinhosa, que nem é pra essa merda de dia parecer, entendeu? É que se ta um puta dum calor que só da vontade de nadar e no máximo trepar, a porra do veludo vermelho é o maior emblema do desconforto que existe. É a rejeição mais pura, saca? É uma contradição tão gigante dentro de um suposto acolhimento. E o pior é que meu patriotismo babaca tem vontade de dizer: nossa cultura tropical não precisa de veludo vermelho, seus idiotas! Acolhimento (ou se você tinha vontade de chamar de amor pois chame que eu não ousaria jamais) não tem porra nenhuma a ver com essa necessidade invernal de criar umas cores e uns motivos pra juntar um bando de gente faminta. Gente faminta, essas massas de família de boca cheia, tudo gente faminta desesperada e só. É esse veludo vermelho desnecessário que mata. Mata a essência do que tem de bom nesse lugar. Porque a Europa é uma merda. Uma merda linda, toda bonita e agradavel, toda cheia de felicidade também, mas uma merda. Porque a gente não precisaria de nada disso, porque eu to parecendo uma versão mais ridícula do policarpo quaresma querendo instituir tupi e você não ta entendendo que essa não é a questão. É só incoerente, entende? É essa bosta do veludo vermelho que não tem nada a ver comigo. Com a gente, com nada. É essa bosta de veludo vermelho no meio dos postes da Paulista (como eu gosto daquele lugar quando ele ta real, porra), com umas frases tipo jesusdormeempazmeninobateosinojanasceujesusjesusjesus que eu não consigo suportar. Não é nada contra cristianismo, alias. Muito pelo contrário, alias, alias, alias, é quase uma vontade tradicionalista de merda que tudo seja morto até sobrar só a essência, só a semente, que acho que lá devia ter alguma coisa boa, de verdade. Acho que tinha alguma coisa sobre alguma coisa sobre alguma coisa sobre, nem precisaria falar e pa. Mas não tem mais, entende? Tem veludo vermelho, e é patético e é o emblema do desconforto em forma de bicho de pelúcia. Eu com vontade de tomar uns cinco litros de água gelada pra caralho, de ficar jogada debaixo do ventilador, e essa merda de papai noel me vem com braços abertos, renas e veludo vermelho. Que porra é uma rena pra mim alias? Puta que pariu... Que foi? Não, nada, tava pensando alto, sei la.
Tinha pensado em falar essas coisas, até. Tinha pensado que auto-literatura é ridículo. Tinha pensado depois que foda-se a literatura, isso aqui é só AUTO mesmo.
Uns poucos corpos humanos tentando se equilibrar em comida. Não é data festiva nem nada, é domingo. Sempre tive um amor secreto com esse banheiro, que tem essa janelinha. Eu vinha pra ficar sozinha. Sinto cheiro de 14 anos dentro dele. Sinto uma vontade de silêncio, porra... Uma vontade de agradar tão infantil, e fazer birra, e fazer silêncio.
Daí na porta chovia pra caralho. Chovia e é bonito pra caralho nessa cidade quando é verão e chove, e não sei porque tem que estragar isso com decoração. Ela abriu um guarda-chuva quase tão altivo quanto os seus cigarros. Tirei as sandálias. Menti que era pra elas não estragarem, que eram novas. Bem a minha cara não querer estragar sandálias novas que não são finas nem chiques nem porra nenhuma, que são pra estragar. Só pelo prazer da contradição. Mas era mentira, não era por isso. Era só pra andar descalço na chuva que é tão mais verdade que andar de sapato, e andar de sapato na chuva parece o mesmo desconforto que veludo vermelho nesse verão fodido. Então ela ficou preocupada, porque ela acha que estar confortavel e escorregar-bater-a-cara-no-chão-e-morrer são coisas muito próximas. Então ela apertou meu braço bastante pra que eu não ficasse confortavel, e portanto não escorregasse-batesse-a-cara-no-chão-e-morresse, porque ela me ama. E a gente andou debaixo do guarda-chuva até o portão. E pela primeira vez no dia alguma coisa era muito feliz, e eram os musguinhos embaixo dos meus pés, veludo verde molhado, confortavel e gelado, que nem era pra ser porque é verão e eu só queria me encher de água, e respirar toda a chva do hemisfério. E olhar pra baixo e ver meus pés e os sapatos dela, felicidade meio estúpida de descobrir o que a gente já sabe. Tão longe, diferente. Era só olhar pra mim no espelho, ficar feliz e acabou. Veludo verde de musguinho, assim, meio infantil, bom pra caralho.
sábado, 13 de novembro de 2010
só pra não esquecer
- Qual foi a última vez que você chorou?
- Ontem.
- É. Ontem.
- Ah que bom, que luxo! É, santinha, a mulher é um luxo. Já ouviu falar de John Lennon?
sorrio.
-Já.
-Entre as muitas coisas que ele fez, certa vez foi ao psicólogo pra reaprender a chorar! Verdade, to te contando!
Ele se chama Verdi, e tem os olhos mais bonitos da cidade de São Paulo. Ele teve um aneurisma ouvindo Jimi Hendrix e fumando um baseado, já foi exilado no Chile e fala da vista da Amazônia, que teve a sorte de ver porque voltava num avião dos correios. Se formou na São Francisco. Seu filho mais novo nasceu no dia 20 de Dezembro de 1987. Se surpreende várias vezes com o fato que nós duas nascemos em 87. Fala do filho, repete. Sorri muito, e xinga de boca cheia qualquer coisa que se trate do país. Quer que ouçamos as manchetes que lê incessantemente dos muitos jornais que carrega. Lê com muita rapidez.
Nos chama de "santinha" e quando peço pra tirar uma fotografia quer vê-la perguntando "Ficou simpática? Não estou com muita cara de mendigo?" ri.
Aponta a minha bolsa e diz "Essa bananinha aí... conhece um cara chamado Lou Reed?"
Repete muitas vezes que a mulher decidiu "dar um pé nesse negócio de filhos". Repete que a mulher da um pé no casamento também. Pede que eu lave os pés da minha mãe, diz que ela "ficou desse tamanho, te deu leite e construiu o teu caráter". Depois fala da sua mãe: "Minha mãe nasceu na Italia, só falava da Italia, nasceu no Lago di Como. Ah eu já disse isso? Hoje? Já conversamos disso?" Conta que ela teve um nódulo no peito "Os médicos ´nhac´. Passou pro outro lado. O médico ´nhac´. Passou pro útero, o médico ´nhac´. Passou pra a coluna. É."
Aponta a garotinha de vermelho encostada. Aponta a mãe, diz que aquele é seu maior tesouro, que a mãe é um anjo. Aponta todos que passam. "Que luxo. olha a menina com o menino. Será que é namorado dela? Olha como ela puxa ele, você viu?" ri. "É, deve ser o namoradinho dela. Olha que luxo. Será que eles vão ser felizes?"
"Quem fica sozinho é poste"
"Eu fico sozinha muitas vezes. Não sou poste, não..." sorrio "É eu também não"
Ele ri. "É... eu também não sou!"
"Olha a tristeza personificada vindo aí. Olha como ela é elegante. Você viu a curva que a menina faz com os pés? Será que ela faz uma arte marcial? Que luxo né, santinha..."
"A vida é isso, entrar nesse lugar e comer esse monte de porcarias, caras, essas bostas todas, e depois sai todo mundo aí com essa cara de triste. Olha, todo mundo triste."
O pensamento dele é uma câmera. Ele pinta as cenas como quer. O mundo fica triste, e imediatamente depois, muito feliz. As crianças... ele ri. Ele sorri o tempo todo, inclusive enquanto fala mal de tudo o que encontra pelos jornais.
Pergunta pra ela se ja roubou alguma coisa. Ela diz que sim. Ele aperta suas mãos, parabenizando.
Depois me diz: "Você tem religião?"
"não"
Aperta minhas mãos orgulhoso.
"E você?"
"Também não."
Mais orgulhoso ainda, aperta as mãos dela também. Quer nos mostrar tudo. Se pudesse nos mostraria tudo, nos diria tudo.
Ele fala que foi morar com seu pai quando teve o aneurisma, que o hospital foi destruido e com ele todos os arquivos. Conta da ex-mulher que levou à Argentina não sei quantos quilos de cocaina e comprou "um apê imenso nos jardins". Fala que os filhos deviam procurá-lo. Fala de ser mãe. Fala de si como tendo tido "a experiência da maternidade quatro vezes".
"Você quer ser mãe?"
"Gostaria, sim"
"É uma revolução. A mulher faz uma revolução, ela tem que querer, tem que vir dela, ela faz uma revolução. Ela escolhe então um homem que admire. Basta isso, não precisa ser marido, namorado. Ela tem que admirar. Porque ela que vai fazer o resto. Ela que vai limpar, cuidar, alimentar, ela que vai criar, ela que vai educar"
Pergunto dele como pai. Diz "Sou uma bosta. Uma bosta fedida. Sou ausente"
"Você tem a letra igual à do meu pai"
"verdade, filhinha?"
"Sim!"
"Seu pai é vivo?"
"Sim"
"Você é fã dele?"
"Às vezes"
"É a mulher é assim. às vezes. Você admira ele?"
"Sim!"
"Então está ótimo!"
Falou que o suco de laranja estava de fato muito saboroso. O suco de laranja estava mesmo muito saboroso. Ele sabe olhar, ele olha tudo. Ele se esquece, e se lembra. Eu e ela junto. Quis brindar. Brindamos a ela, que telefonava la fora. Contei aos dois o conto de fadas do Urso Branco Rei Valemão. Ele achou lindo. Eles acharam lindo.
Conversamos. Nós estavamos conversando. Não estavamos ouvindo nem ajudando, nem tentando nem permitindo nem querendo. Gostaria de encontra-lo. Gostaria de fazer uma visita à sua casa, que ele ainda tem, diz "por sorte", porque era de seu pai. Gostaria de pedir que ele não usasse os 5 reais que emprestei pra comprar outra pedra de craque... mas quem sou eu? Quem sou eu pra querer saber que ele não devia comprar uma pedra de craque? Quem sou eu pra achar que não é melhor ele comprar outra pedra de craque. Eu sei lá. Quem sou eu? Eu só queria que puedessemos nos ver de novo. Afeto nessa cidade parece passar cada vez mais longe das festas e das brejas. Afeto nessa cidade parece passar mais perto de lá. Insisti pra que ele fosse à abertura da mostra de arte do sesc na quinta. Adoraria saber o que ele vai achar das obras, das performances. Gostaria de ver com ele o filme do Bergman do qual ele falou tão bem, como se ele fosse meu tio, meu vô, meu pai.
- Ontem.
- É. Ontem.
- Ah que bom, que luxo! É, santinha, a mulher é um luxo. Já ouviu falar de John Lennon?
sorrio.
-Já.
-Entre as muitas coisas que ele fez, certa vez foi ao psicólogo pra reaprender a chorar! Verdade, to te contando!
Ele se chama Verdi, e tem os olhos mais bonitos da cidade de São Paulo. Ele teve um aneurisma ouvindo Jimi Hendrix e fumando um baseado, já foi exilado no Chile e fala da vista da Amazônia, que teve a sorte de ver porque voltava num avião dos correios. Se formou na São Francisco. Seu filho mais novo nasceu no dia 20 de Dezembro de 1987. Se surpreende várias vezes com o fato que nós duas nascemos em 87. Fala do filho, repete. Sorri muito, e xinga de boca cheia qualquer coisa que se trate do país. Quer que ouçamos as manchetes que lê incessantemente dos muitos jornais que carrega. Lê com muita rapidez.
Nos chama de "santinha" e quando peço pra tirar uma fotografia quer vê-la perguntando "Ficou simpática? Não estou com muita cara de mendigo?" ri.
Aponta a minha bolsa e diz "Essa bananinha aí... conhece um cara chamado Lou Reed?"
Repete muitas vezes que a mulher decidiu "dar um pé nesse negócio de filhos". Repete que a mulher da um pé no casamento também. Pede que eu lave os pés da minha mãe, diz que ela "ficou desse tamanho, te deu leite e construiu o teu caráter". Depois fala da sua mãe: "Minha mãe nasceu na Italia, só falava da Italia, nasceu no Lago di Como. Ah eu já disse isso? Hoje? Já conversamos disso?" Conta que ela teve um nódulo no peito "Os médicos ´nhac´. Passou pro outro lado. O médico ´nhac´. Passou pro útero, o médico ´nhac´. Passou pra a coluna. É."
Aponta a garotinha de vermelho encostada. Aponta a mãe, diz que aquele é seu maior tesouro, que a mãe é um anjo. Aponta todos que passam. "Que luxo. olha a menina com o menino. Será que é namorado dela? Olha como ela puxa ele, você viu?" ri. "É, deve ser o namoradinho dela. Olha que luxo. Será que eles vão ser felizes?"
"Quem fica sozinho é poste"
"Eu fico sozinha muitas vezes. Não sou poste, não..." sorrio "É eu também não"
Ele ri. "É... eu também não sou!"
"Olha a tristeza personificada vindo aí. Olha como ela é elegante. Você viu a curva que a menina faz com os pés? Será que ela faz uma arte marcial? Que luxo né, santinha..."
"A vida é isso, entrar nesse lugar e comer esse monte de porcarias, caras, essas bostas todas, e depois sai todo mundo aí com essa cara de triste. Olha, todo mundo triste."
O pensamento dele é uma câmera. Ele pinta as cenas como quer. O mundo fica triste, e imediatamente depois, muito feliz. As crianças... ele ri. Ele sorri o tempo todo, inclusive enquanto fala mal de tudo o que encontra pelos jornais.
Pergunta pra ela se ja roubou alguma coisa. Ela diz que sim. Ele aperta suas mãos, parabenizando.
Depois me diz: "Você tem religião?"
"não"
Aperta minhas mãos orgulhoso.
"E você?"
"Também não."
Mais orgulhoso ainda, aperta as mãos dela também. Quer nos mostrar tudo. Se pudesse nos mostraria tudo, nos diria tudo.
Ele fala que foi morar com seu pai quando teve o aneurisma, que o hospital foi destruido e com ele todos os arquivos. Conta da ex-mulher que levou à Argentina não sei quantos quilos de cocaina e comprou "um apê imenso nos jardins". Fala que os filhos deviam procurá-lo. Fala de ser mãe. Fala de si como tendo tido "a experiência da maternidade quatro vezes".
"Você quer ser mãe?"
"Gostaria, sim"
"É uma revolução. A mulher faz uma revolução, ela tem que querer, tem que vir dela, ela faz uma revolução. Ela escolhe então um homem que admire. Basta isso, não precisa ser marido, namorado. Ela tem que admirar. Porque ela que vai fazer o resto. Ela que vai limpar, cuidar, alimentar, ela que vai criar, ela que vai educar"
Pergunto dele como pai. Diz "Sou uma bosta. Uma bosta fedida. Sou ausente"
"Você tem a letra igual à do meu pai"
"verdade, filhinha?"
"Sim!"
"Seu pai é vivo?"
"Sim"
"Você é fã dele?"
"Às vezes"
"É a mulher é assim. às vezes. Você admira ele?"
"Sim!"
"Então está ótimo!"
Falou que o suco de laranja estava de fato muito saboroso. O suco de laranja estava mesmo muito saboroso. Ele sabe olhar, ele olha tudo. Ele se esquece, e se lembra. Eu e ela junto. Quis brindar. Brindamos a ela, que telefonava la fora. Contei aos dois o conto de fadas do Urso Branco Rei Valemão. Ele achou lindo. Eles acharam lindo.
Conversamos. Nós estavamos conversando. Não estavamos ouvindo nem ajudando, nem tentando nem permitindo nem querendo. Gostaria de encontra-lo. Gostaria de fazer uma visita à sua casa, que ele ainda tem, diz "por sorte", porque era de seu pai. Gostaria de pedir que ele não usasse os 5 reais que emprestei pra comprar outra pedra de craque... mas quem sou eu? Quem sou eu pra querer saber que ele não devia comprar uma pedra de craque? Quem sou eu pra achar que não é melhor ele comprar outra pedra de craque. Eu sei lá. Quem sou eu? Eu só queria que puedessemos nos ver de novo. Afeto nessa cidade parece passar cada vez mais longe das festas e das brejas. Afeto nessa cidade parece passar mais perto de lá. Insisti pra que ele fosse à abertura da mostra de arte do sesc na quinta. Adoraria saber o que ele vai achar das obras, das performances. Gostaria de ver com ele o filme do Bergman do qual ele falou tão bem, como se ele fosse meu tio, meu vô, meu pai.
quinta-feira, 4 de novembro de 2010
lento aprendizado da arte de contradizer-me
Me contradisse. infinitamentesemsairdolugar no último mês. Estou como quem está em outro país. Com a mesma língua. Talvez o mesmo país, em outro tempo. Talvez o mesmo país, ontem.
Quis o inexistente pelo valor da utopia, para em segundos pesadamente perceber o valor da existência. A realidade (deste exato momento que se constrói de muitos) é a impossibilidade da construção sem a existência prévia. Existe uma presença física daquilo que HÁ. Que utopia nem construção se permite sem. Existência daquilo que é Existente, o Ser. "Being is prior to nothing"
Estou feliz por entrar em contradição. Piso-a como um colchão.
"quer minha ´calma´ tranquilize ou irrite, nunca ninguém a questiona, ninguém pergunta do que ela é feita. Ora, ela é feita disto: de uma consciência imediata e precisa dos mínimos movimentos de afeto que tomam conta d meu corpo"
Pequeno apanhado de verdades absolutas recentemente passadas:
25/10
Na chuva chorar não é exclusão, é movimento de massas. coerente.
De repente a imagem da blusa dela me externalizava perfeitamente: as mesmas cores e dois tecidos. Linhas retas, listras versus flores. Não consigo unir dois lados de mim, que lutam ferozes, me mantendo derrotadamente inativa.
As baratas estão todas vivas.
Eu desisti. Dos dois caminhos? Onde eu enfio as flores? Como seguro as listras?
Eu e minha alma não nos desistimos, nem vencida está a força de um dos braços. Ambas sentadas sobre os degraus, olham cansadas a floresta no chão da cozinha. Não querem mais se olhar nos olhos. Acaricio com um pouco de ódio os cabelos dela, molhados de lágrimas: ela não tem culpa de nada. Minha alma infante deita a cabeça cansada sobre minhas coxas duras, e me molha de dor salgada. Ela sabe que não mudarei. Ela sabe que nossa paz é impossivel. Ela me ama, mais que uma irmã. Eu a amo com ódio da sua fraqueza. Ela me ama com dor pela minha força. Minha leveza, e o peso dela. Minhas estradas, e os sonhos dela...
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
(recortando o auto-método da dedução frequencial psicanalizado, resumo a segunda verdade absoluta momentânea ao que se segue)
Sempre te achei uma montanha frágil
Quando ia para casa, deparei-me com uma sequência de faróis amarelos. Quebrados: incansavelmente, insistentemente e estagnadamente amarelos.
O sol, a bile.
A tua presença é um ótimo artifício de fuga para meus pensamentos. O melhor jeito de fugir de você é estando ao seu lado.
E tenho dito. amanhã, direi exatamente o oposto. Assim espero.
Quis o inexistente pelo valor da utopia, para em segundos pesadamente perceber o valor da existência. A realidade (deste exato momento que se constrói de muitos) é a impossibilidade da construção sem a existência prévia. Existe uma presença física daquilo que HÁ. Que utopia nem construção se permite sem. Existência daquilo que é Existente, o Ser. "Being is prior to nothing"
Estou feliz por entrar em contradição. Piso-a como um colchão.
"quer minha ´calma´ tranquilize ou irrite, nunca ninguém a questiona, ninguém pergunta do que ela é feita. Ora, ela é feita disto: de uma consciência imediata e precisa dos mínimos movimentos de afeto que tomam conta d meu corpo"
Pequeno apanhado de verdades absolutas recentemente passadas:
25/10
Na chuva chorar não é exclusão, é movimento de massas. coerente.
De repente a imagem da blusa dela me externalizava perfeitamente: as mesmas cores e dois tecidos. Linhas retas, listras versus flores. Não consigo unir dois lados de mim, que lutam ferozes, me mantendo derrotadamente inativa.
As baratas estão todas vivas.
Eu desisti. Dos dois caminhos? Onde eu enfio as flores? Como seguro as listras?
Eu e minha alma não nos desistimos, nem vencida está a força de um dos braços. Ambas sentadas sobre os degraus, olham cansadas a floresta no chão da cozinha. Não querem mais se olhar nos olhos. Acaricio com um pouco de ódio os cabelos dela, molhados de lágrimas: ela não tem culpa de nada. Minha alma infante deita a cabeça cansada sobre minhas coxas duras, e me molha de dor salgada. Ela sabe que não mudarei. Ela sabe que nossa paz é impossivel. Ela me ama, mais que uma irmã. Eu a amo com ódio da sua fraqueza. Ela me ama com dor pela minha força. Minha leveza, e o peso dela. Minhas estradas, e os sonhos dela...
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(recortando o auto-método da dedução frequencial psicanalizado, resumo a segunda verdade absoluta momentânea ao que se segue)
Sempre te achei uma montanha frágil
Quando ia para casa, deparei-me com uma sequência de faróis amarelos. Quebrados: incansavelmente, insistentemente e estagnadamente amarelos.
O sol, a bile.
A tua presença é um ótimo artifício de fuga para meus pensamentos. O melhor jeito de fugir de você é estando ao seu lado.
E tenho dito. amanhã, direi exatamente o oposto. Assim espero.
quinta-feira, 7 de outubro de 2010
a taste
Queria te experimentar.
como... cama, lençol, comida. pêssego.
Não quero te devorar, não desejo me saciar,
olhar-te do outro lado de uma superfície lisa, pós-gozo.
Me incomoda essa ordem dada da paixão: prioritária como a fome.
Não sinto fome, não sinto paixão, não vejo fogos de artifício.
(artifícios para o desejo de saciar e preencher um vazio que não existe!)
"I'm not obsessed, I'm just curious."
Desejo o inverso da ordem da sede apaixonada, quero beber pelo entorpecimento: não tenho sede.
Que venha depois, se vier, a necessidade, o desespero entregue dos amantes infantis.
Quero a experiência, a prova, o gosto pelo gosto, pelo gesto, pela exploração de um corpo, uma mente, uma alma que não são minhas.
Peço-te a inversão desse padrão faminto.
alimentemos a saciedade! ----- deixemos pra lá, pelo menos por enquanto, a necessidade da fome.
como... cama, lençol, comida. pêssego.
Não quero te devorar, não desejo me saciar,
olhar-te do outro lado de uma superfície lisa, pós-gozo.
Me incomoda essa ordem dada da paixão: prioritária como a fome.
Não sinto fome, não sinto paixão, não vejo fogos de artifício.
(artifícios para o desejo de saciar e preencher um vazio que não existe!)
"I'm not obsessed, I'm just curious."
Desejo o inverso da ordem da sede apaixonada, quero beber pelo entorpecimento: não tenho sede.
Que venha depois, se vier, a necessidade, o desespero entregue dos amantes infantis.
Quero a experiência, a prova, o gosto pelo gosto, pelo gesto, pela exploração de um corpo, uma mente, uma alma que não são minhas.
Peço-te a inversão desse padrão faminto.
alimentemos a saciedade! ----- deixemos pra lá, pelo menos por enquanto, a necessidade da fome.
sexta-feira, 1 de outubro de 2010
A Mancha
Domingo,19, ao levantar tropecei em um rascunho, esse:
A Mancha
13hrs. Levantei-me. Tenho que ir, pensei (forma carinhosamente autoritária de pensar "quero ir".) E como sempre, quando levanto-me para estar ocupada em ir, no caminho de ir- até o armário-a porta-o banheiro-as chaves-a saída. - No caminho de ir desviei-me e recolhi do chão a blusa branca de ontem.
A blusa branca de ontem.
E lá estava ela: a mancha. Eu que me conhecendo, teria largado-a ali, procrastinando minha responsabilidade pelos exames, que era preciso fazer nas manchas dos meus braços, procrastinando minha responsabilidade por olhar ativamente -e não apenas de dentro dos olhos- o que se fez ontem... Eu -das imensas orações interminadas- , surpresa, levei imediatamente a blusa em direção à lavanderia.
A blusa de ontem. Da noite de ontem, da noite Virginiana de festa de ontem. Humilde, branca, um dia adolescente minha dita preferida. A festa. A festa passou despercebida, como eu pela época descabida da vida, que eu escolhi chamar "oitava série" (mas que na realidade durou também a sétima e a sexta)
A entrada da casa da noite anterior: atravessar sozinha um pequeno portão esquecido. Memória precisa como um ponto de interrogação resgata-me, e quase posso sentir o mesmo gosto na sola dos meus pés, do dia inadequado da outra festa, oito anos antes. Sou quase o Peter à porta da festa de Clarissa, sem canivete para desembainhar. Pelo pequeno jardim vazio daquela casa, a mesma exata escuridão. Procuro relembrar ao meu corpo imediatamente os anos passados, os centímetros ganhos, as distâncias percorridas, orgulho das pontas grossas das minhas vértebras.
A percepção instantânea da porta: tudo aquilo que está sempre à beira de não mudar nunca.
A cidade-dormitório estática, enquanto passam as bandas passadas, os bandos de pássaros.
Eles bebiam. A inadequação das minhas sandálias baixas não é menor que a dos meus antigos coturnos. Ainda assim, há na falta daquele amargor antigo, um conforto de menina feia, um conforto das velhas de meias marrons, de varizes e almofadas. De verdades das contas no fim do mês.
A Clarissa da casa é amigável. Não espero, desde a soleira, mudança alguma. Mentira. Esperei, esperava, esperarei eternamente uma prova de que não se vivem anos e anos a toa, como se tivesse ido à esquina comprar pão, e na volta perguntassem palidamente desinteressados “como tem passado?” A dona da casa não é, como já não era antes, dona olhares de julgamento, das desagradáveis marcas de isolamento. Sempre foi, agora me recordo, exatamente assim. Sempre fora doce, sempre divertida, doce e divertida, na sua medida precisa de dona dA casa. Não a critico, meu desejo de aproximação é honesto, e limitado apenas por essa condição pré-determinada e incriticável: como as margens da página. Jamais poderia alguém ter um “a” a dizer desta Clarissa, eu menos. Agradeço-a, afetuosamente. Meu incômodo é o quadro estanque, é a dura realidade dos mesmos exatos talheres sobre um prato: nós estamos todos exatamente aqui, como sempre –exatamente- estivemos. O meu incômodo sou eu, incapaz de relacionar-me com outros olhares diante da corja de corujas velhas conhecidas de vista. Enfim... começo a adequar-me, espero, com a certeza que tive da soleira: não há mudança alguma, externa ou interna.
Eis que, surge-me espelhada, ex-maquina, a estardalhosa identificação! A garota tinha o meu nome! São saudades guardadas e não sentidas em anos, daquela mesma exata sensação de salvamento: obrigada pelo humor! “Mais perua a cada dia hein?” – gralha ela para a figura na minha frente, tirando-me leve do cortejo fúnebre de entrelinhas! A identificação e as conversas são exatamente iguais, o que neste caso é um reduto de positividade e liberdade, encostadas na parede, como sempre havíamos sido. Ela, expansiva e encaixada, apesar de diferente... Eu, socialmente raquítica, atrás das cordas de guitarra que desciam pela minha fronte. Éramos assim, iguais em algo que jamais entendi (fora o nome). Duas crianças que cresceram para ser exatamente o que eram, no lugar onde antes estavam. Sim, porque eu que posso apenas falar de mim, sei que fora dali sou outras. Tantas. Mas ali, os mesmos cabelos, talvez apenas um pouco mais afastados dos olhos.
Em meio ao agradável esquecimento momentâneo da inércia, ouvindo os nomes que já nem me lembrava, tomando conhecimento das minúsculas mudanças ilusórias,e bebendo-as sedenta (“Acho que hoje em dia ele é gay!”- gargalha ela), ouço a voz ainda pomposa e excessivamente pensada ao meu lado. Um braço descuida-se, e eu, invisível, recebo em cheio a onda de vinho que escorre pelo meu decote pouquíssimo sensual. A blusa é branca, o vinho tinto.
Ele se chamava Júlio. “Se lembra da fase cafa do Júlio?” “Não, definitivamente não.” A evidência dos nossos anos de invisibilidade, ao contrário do que pensam os grandes blockbusters, não são os garotos bonitões, nem as meninas mais populares. As evidências dos anos desencaixados e fracassados que resumo em oitava série, são os desimportantes desagradáveis, aqueles que tomaram uma voz que não lhes foi dada, aqueles que decidem escalar a grande pirâmide social infantil. Aqueles que tomam a atitude detestável e desprezível de se fazer ouvir na grande empreitada em direção a um topo muito mais pobre que o fundo de onde decidiram sair. Aqueles que acreditam ter nos vencido em uma batalha que jamais teríamos desejado travar. E continuam, contra todas as demonstrações de WO, fazendo questão de, com des-olhares, evidenciar sua “vitória”. Este era Júlio. Desprezado, pseudo-politizado, indeciso escalador da pirâmide social infantil. Conheço tantos homens por quem não tenho particular respeito, e que não têm também por mim particular respeito, e todos eles, sem exceção, teriam ali voltado-se imediatamente para a figura ao seu lado e reconhecido o deslize. Todos eles teriam pedido desculpas. O jogo em questão ali não era a antipatia entre as partes, mas a continuidade descabida e assustadora do velho esquema: a necessidade de afirmar-se menos invisível que eu. Com toda sua pompa descabida de proletário recém chegado do comício, bebendo vinho tinto com os tucanos, Júlio não parou um segundo de falar, não desviou sequer os olhos da conversa que travava. As muitas que sou fora daquela casa poderiam ter rido, ou mandado o jovem à “rrrreputíssima madre que te contraparió”... Mas eu pude apenas observar, desgostosa dentro do meu desejo de mudança, a rasteira crueldade que têm as crianças: ali, no adulto de terno ao meu lado. Minha incapacidade de fazer-me ouvir nesse salão de espelhos ofuscantes nunca me fora tão consciente. A dor não era mais a dor. A dor era apenas uma espécie de tédio, uma espécie de cansaço de cobrador de pedágio, preso a um ofício distante. Uma figura adolescente velha. Uma velha na oitava série, com 22 anos de idade. “Fui eu?” Pergunta o garoto ao lado dele, que não conheci. Eu rio. “Não, não se preocupe, foi ele.” Júlio ouve, força alguma frase análoga a um pedido de desculpas, mas que não chegue a pedir de fato desculpas, que não o rebaixe de mais, que não o faça olhar-me, ver-se no espelho satisfeito, em mim a imagem do conforto de menina que fora feia, de menina feliz.
Alguns minutos mais tarde, na porta do banheiro, lavo com o sabonete deles a mancha vinho. A ferida. Não sinto a menor dor, quero apenas o impossível, quero vida nas almas dos cadáveres que dançam à minha frente, quero alma nas rosas mortas em cima de tantas mesas. O garoto escalador espera sua vez diante do banheiro. Pergunta-me, um pouco incerto, um pouco homem-diante-da-barata-rainha, olhando-me de toda aquela altura: “saiu?”. “Não”, respondo. Ele se aproxima apenas o necessário “Ah, nem da pra ver!” O falso descaso é a marca dos inaceitos. Eu sou para ele como a próxima linha de calouros, fui a irmã mais nova que escapou de casa. Ele carrega consigo a marca orgulhosa de quem resistiu a todas as provas, de quem aceitou de cabeça baixa os chicotes dos seus veteranos. E odeia-me, por não participar dos jogos.
Olhava, na lavanderia, para a mancha. Como se ali residisse a permanência da qual fugi. Como se ali lembrassem-me os anos, de que há lugares onde não terei ido sequer à esquina. De que posso achar a cura para o câncer, porque nesses lugares, não há o nome da doença, não há a necessidade para a beleza. Ela me parece imensa. A mancha me é o mundo, me engole os olhos, tinge o seu cinza de roxo, tinge-se de cinza... que cinza é cor de permanência. Meu olhar questiona: o tanque, o sabão, ou a cândida. Considero a violência contra meu próprio tecido (a mancha que estava bem em cima dos lindos bordados da minha madrasta boa), considero com a força das Amazonas que aprendi naquele pátio, quando as garotas peitudas caçoavam minha falta de sutiã. Tomo-a nas mãos, minha espada, minha arma química que devastará uma inteira civilização. Sou imensa e violenta, tenho em mãos a bomba H, e o poder viscoso de quem cresceu e ainda se esconde.
E é aí que está a beleza da banalidade racional: do espaço para as medidas sem alarme. A possbilidade de tentar, antes da Grande Guerra. Apoiei de volta a cândida, ameaçadora e feminina, a Kali do meu arsenal pessoal. Molhei a blusa na água gélida do tanque, e tomei nas mãos um punhado de sabão em pó azul.
Saímos. Ambas. Ela, e eu. Meu espanto prostrada no meio da lavanderia, não é mais com a permanência, mas com sua contradição. Meu espanto é pela não gravidade das situações todas. Meu espanto é pela desnecessidade da guerra. Saiu, como saíra eu da casa da festa, após o encontro em frente ao banheiro. Saímos do ambiente ambíguo, sem justificativa, nem amor. Como eu saí do cárcere sem fugir. Ou da premiação, sem esperar que chamassem meu nome. Retira-se, nem triste, nem satisfeita, como alguém que tivesse provado um ponto. Se não olhasse, não haveria mancha alguma. Nunca teria havido mancha alguma. Seca, bandeira branca no varal, permito-a os anos e os ventos da minha janela. Deixo-a descansar solene sobre sua terra de paz, ela que sabe o nome do sangue, para quando dele precisar. Se olho-a de perto, vejo-a, lá em cima, como quem tivesse de fato provado um ponto. O ponto, deixado de ser ponto, dissolvera suas bordas: levíssimo ematoma sutil sobre meu esterno.
A Mancha
13hrs. Levantei-me. Tenho que ir, pensei (forma carinhosamente autoritária de pensar "quero ir".) E como sempre, quando levanto-me para estar ocupada em ir, no caminho de ir- até o armário-a porta-o banheiro-as chaves-a saída. - No caminho de ir desviei-me e recolhi do chão a blusa branca de ontem.
A blusa branca de ontem.
E lá estava ela: a mancha. Eu que me conhecendo, teria largado-a ali, procrastinando minha responsabilidade pelos exames, que era preciso fazer nas manchas dos meus braços, procrastinando minha responsabilidade por olhar ativamente -e não apenas de dentro dos olhos- o que se fez ontem... Eu -das imensas orações interminadas- , surpresa, levei imediatamente a blusa em direção à lavanderia.
A blusa de ontem. Da noite de ontem, da noite Virginiana de festa de ontem. Humilde, branca, um dia adolescente minha dita preferida. A festa. A festa passou despercebida, como eu pela época descabida da vida, que eu escolhi chamar "oitava série" (mas que na realidade durou também a sétima e a sexta)
A entrada da casa da noite anterior: atravessar sozinha um pequeno portão esquecido. Memória precisa como um ponto de interrogação resgata-me, e quase posso sentir o mesmo gosto na sola dos meus pés, do dia inadequado da outra festa, oito anos antes. Sou quase o Peter à porta da festa de Clarissa, sem canivete para desembainhar. Pelo pequeno jardim vazio daquela casa, a mesma exata escuridão. Procuro relembrar ao meu corpo imediatamente os anos passados, os centímetros ganhos, as distâncias percorridas, orgulho das pontas grossas das minhas vértebras.
A percepção instantânea da porta: tudo aquilo que está sempre à beira de não mudar nunca.
A cidade-dormitório estática, enquanto passam as bandas passadas, os bandos de pássaros.
Eles bebiam. A inadequação das minhas sandálias baixas não é menor que a dos meus antigos coturnos. Ainda assim, há na falta daquele amargor antigo, um conforto de menina feia, um conforto das velhas de meias marrons, de varizes e almofadas. De verdades das contas no fim do mês.
A Clarissa da casa é amigável. Não espero, desde a soleira, mudança alguma. Mentira. Esperei, esperava, esperarei eternamente uma prova de que não se vivem anos e anos a toa, como se tivesse ido à esquina comprar pão, e na volta perguntassem palidamente desinteressados “como tem passado?” A dona da casa não é, como já não era antes, dona olhares de julgamento, das desagradáveis marcas de isolamento. Sempre foi, agora me recordo, exatamente assim. Sempre fora doce, sempre divertida, doce e divertida, na sua medida precisa de dona dA casa. Não a critico, meu desejo de aproximação é honesto, e limitado apenas por essa condição pré-determinada e incriticável: como as margens da página. Jamais poderia alguém ter um “a” a dizer desta Clarissa, eu menos. Agradeço-a, afetuosamente. Meu incômodo é o quadro estanque, é a dura realidade dos mesmos exatos talheres sobre um prato: nós estamos todos exatamente aqui, como sempre –exatamente- estivemos. O meu incômodo sou eu, incapaz de relacionar-me com outros olhares diante da corja de corujas velhas conhecidas de vista. Enfim... começo a adequar-me, espero, com a certeza que tive da soleira: não há mudança alguma, externa ou interna.
Eis que, surge-me espelhada, ex-maquina, a estardalhosa identificação! A garota tinha o meu nome! São saudades guardadas e não sentidas em anos, daquela mesma exata sensação de salvamento: obrigada pelo humor! “Mais perua a cada dia hein?” – gralha ela para a figura na minha frente, tirando-me leve do cortejo fúnebre de entrelinhas! A identificação e as conversas são exatamente iguais, o que neste caso é um reduto de positividade e liberdade, encostadas na parede, como sempre havíamos sido. Ela, expansiva e encaixada, apesar de diferente... Eu, socialmente raquítica, atrás das cordas de guitarra que desciam pela minha fronte. Éramos assim, iguais em algo que jamais entendi (fora o nome). Duas crianças que cresceram para ser exatamente o que eram, no lugar onde antes estavam. Sim, porque eu que posso apenas falar de mim, sei que fora dali sou outras. Tantas. Mas ali, os mesmos cabelos, talvez apenas um pouco mais afastados dos olhos.
Em meio ao agradável esquecimento momentâneo da inércia, ouvindo os nomes que já nem me lembrava, tomando conhecimento das minúsculas mudanças ilusórias,e bebendo-as sedenta (“Acho que hoje em dia ele é gay!”- gargalha ela), ouço a voz ainda pomposa e excessivamente pensada ao meu lado. Um braço descuida-se, e eu, invisível, recebo em cheio a onda de vinho que escorre pelo meu decote pouquíssimo sensual. A blusa é branca, o vinho tinto.
Ele se chamava Júlio. “Se lembra da fase cafa do Júlio?” “Não, definitivamente não.” A evidência dos nossos anos de invisibilidade, ao contrário do que pensam os grandes blockbusters, não são os garotos bonitões, nem as meninas mais populares. As evidências dos anos desencaixados e fracassados que resumo em oitava série, são os desimportantes desagradáveis, aqueles que tomaram uma voz que não lhes foi dada, aqueles que decidem escalar a grande pirâmide social infantil. Aqueles que tomam a atitude detestável e desprezível de se fazer ouvir na grande empreitada em direção a um topo muito mais pobre que o fundo de onde decidiram sair. Aqueles que acreditam ter nos vencido em uma batalha que jamais teríamos desejado travar. E continuam, contra todas as demonstrações de WO, fazendo questão de, com des-olhares, evidenciar sua “vitória”. Este era Júlio. Desprezado, pseudo-politizado, indeciso escalador da pirâmide social infantil. Conheço tantos homens por quem não tenho particular respeito, e que não têm também por mim particular respeito, e todos eles, sem exceção, teriam ali voltado-se imediatamente para a figura ao seu lado e reconhecido o deslize. Todos eles teriam pedido desculpas. O jogo em questão ali não era a antipatia entre as partes, mas a continuidade descabida e assustadora do velho esquema: a necessidade de afirmar-se menos invisível que eu. Com toda sua pompa descabida de proletário recém chegado do comício, bebendo vinho tinto com os tucanos, Júlio não parou um segundo de falar, não desviou sequer os olhos da conversa que travava. As muitas que sou fora daquela casa poderiam ter rido, ou mandado o jovem à “rrrreputíssima madre que te contraparió”... Mas eu pude apenas observar, desgostosa dentro do meu desejo de mudança, a rasteira crueldade que têm as crianças: ali, no adulto de terno ao meu lado. Minha incapacidade de fazer-me ouvir nesse salão de espelhos ofuscantes nunca me fora tão consciente. A dor não era mais a dor. A dor era apenas uma espécie de tédio, uma espécie de cansaço de cobrador de pedágio, preso a um ofício distante. Uma figura adolescente velha. Uma velha na oitava série, com 22 anos de idade. “Fui eu?” Pergunta o garoto ao lado dele, que não conheci. Eu rio. “Não, não se preocupe, foi ele.” Júlio ouve, força alguma frase análoga a um pedido de desculpas, mas que não chegue a pedir de fato desculpas, que não o rebaixe de mais, que não o faça olhar-me, ver-se no espelho satisfeito, em mim a imagem do conforto de menina que fora feia, de menina feliz.
Alguns minutos mais tarde, na porta do banheiro, lavo com o sabonete deles a mancha vinho. A ferida. Não sinto a menor dor, quero apenas o impossível, quero vida nas almas dos cadáveres que dançam à minha frente, quero alma nas rosas mortas em cima de tantas mesas. O garoto escalador espera sua vez diante do banheiro. Pergunta-me, um pouco incerto, um pouco homem-diante-da-barata-rainha, olhando-me de toda aquela altura: “saiu?”. “Não”, respondo. Ele se aproxima apenas o necessário “Ah, nem da pra ver!” O falso descaso é a marca dos inaceitos. Eu sou para ele como a próxima linha de calouros, fui a irmã mais nova que escapou de casa. Ele carrega consigo a marca orgulhosa de quem resistiu a todas as provas, de quem aceitou de cabeça baixa os chicotes dos seus veteranos. E odeia-me, por não participar dos jogos.
Olhava, na lavanderia, para a mancha. Como se ali residisse a permanência da qual fugi. Como se ali lembrassem-me os anos, de que há lugares onde não terei ido sequer à esquina. De que posso achar a cura para o câncer, porque nesses lugares, não há o nome da doença, não há a necessidade para a beleza. Ela me parece imensa. A mancha me é o mundo, me engole os olhos, tinge o seu cinza de roxo, tinge-se de cinza... que cinza é cor de permanência. Meu olhar questiona: o tanque, o sabão, ou a cândida. Considero a violência contra meu próprio tecido (a mancha que estava bem em cima dos lindos bordados da minha madrasta boa), considero com a força das Amazonas que aprendi naquele pátio, quando as garotas peitudas caçoavam minha falta de sutiã. Tomo-a nas mãos, minha espada, minha arma química que devastará uma inteira civilização. Sou imensa e violenta, tenho em mãos a bomba H, e o poder viscoso de quem cresceu e ainda se esconde.
E é aí que está a beleza da banalidade racional: do espaço para as medidas sem alarme. A possbilidade de tentar, antes da Grande Guerra. Apoiei de volta a cândida, ameaçadora e feminina, a Kali do meu arsenal pessoal. Molhei a blusa na água gélida do tanque, e tomei nas mãos um punhado de sabão em pó azul.
Saímos. Ambas. Ela, e eu. Meu espanto prostrada no meio da lavanderia, não é mais com a permanência, mas com sua contradição. Meu espanto é pela não gravidade das situações todas. Meu espanto é pela desnecessidade da guerra. Saiu, como saíra eu da casa da festa, após o encontro em frente ao banheiro. Saímos do ambiente ambíguo, sem justificativa, nem amor. Como eu saí do cárcere sem fugir. Ou da premiação, sem esperar que chamassem meu nome. Retira-se, nem triste, nem satisfeita, como alguém que tivesse provado um ponto. Se não olhasse, não haveria mancha alguma. Nunca teria havido mancha alguma. Seca, bandeira branca no varal, permito-a os anos e os ventos da minha janela. Deixo-a descansar solene sobre sua terra de paz, ela que sabe o nome do sangue, para quando dele precisar. Se olho-a de perto, vejo-a, lá em cima, como quem tivesse de fato provado um ponto. O ponto, deixado de ser ponto, dissolvera suas bordas: levíssimo ematoma sutil sobre meu esterno.
quinta-feira, 30 de setembro de 2010
amor, humor, rumor, humo.
O que eu quero temem os tradicionalistas.
temem, também, os alternativos.
Eu quero o alternativo do alternativo!
O que eu quero não se chama "amor", porque o que eu quero ainda não existe.
O que eu quero ainda está pra ser criado: no passo, muito além da liberdade.
me entreguei à utopia, de corpo inteiro.
temem, também, os alternativos.
Eu quero o alternativo do alternativo!
O que eu quero não se chama "amor", porque o que eu quero ainda não existe.
O que eu quero ainda está pra ser criado: no passo, muito além da liberdade.
me entreguei à utopia, de corpo inteiro.
segunda-feira, 20 de setembro de 2010
tenho o tempo da terra
Ontem ao levantar da cama tropecei e caí de boca em um conto. Deixei para escrevê-lo quando a internet existisse. Este seria o momento, caso eu não tivesse sido acometida por essa queda de pressão, por essa consciência repentina de tantas impossibilidades, por esse tapa de fraqueza e por esse vislumbre de uma possível construção que destoa do mundo, por ser lenta. E por essa imediatez que em mim não tem resposta. Em mim esse impulso não tem resposta. Em mim essa bela rosa entregue, pedida, desesperada, não tem resposta. Não tem resposta imediata. Se deixares que eu germine, serás estão o primeiro que soube esperar o tempo do Sol. Enquanto tudo se dá nesse tempo impulsivo, ainda estou sentada olhando as estrelas.
"go easy on me, I can´t help what I´m doing"
I am the lady of the morning after
I am a person of the morning after
I am the little girl of the morning after.
A love, to me, must be first lived, then real
First gained, then laid out, like fire-wood for the winter.
I am the lady of the morning after
My bed is that which will be made, as he has left.
As he has left, I had started the building of our tower.
I have no will and I blossom no earthly stems at night
I but allow my soul to wander, to magically transform into water
At the peak of the first night.
Man lays his herd, Man lays his kingdom
On the first bed, of the first clearing of the woods:
In the first place where his maiden has cleared the leafs,
Has let her soul wander, has leapt towards a glass of water with no
no intentions.
Man lays on the bed of the night, Man marries the first night
Man loves and proclaims his kingdom in my bed
And I am not but listening to the stars
To the words of the gods that say “yes”
That say “follow”. I am not, yet, his.
Man offers, presses his gold on the house I have not yet built
I am the lady of the morning after.
I awake to make the bed where I will dream
I awake to create the fields of wheat
-the fields we have dreamed together, as plans-
I awake to embrace, knitting Penelope´s sheets,
That which has already taken place.
I need the time of the Sun.
Man has left the bed.
Man has gone to his Day.
Man has lived what I have planned.
Man has lived the mid-summer night´s dream I dreamt.
While my eyes, wide-shut created the sketches of this day,
Man has lived it,
frighteningly laid his entire naked body
On this real love, on this moment before my love.
On this plan of love.
I am the lady of the morning after
The night was the dream in which I planned
The night was the womb in which I carried the imaginary love
The love that Man lived.
I now awake to this reality
I then awake to live the dream I had at night,
To live that which it was too soon to embrace
I now awake to make our future bed
But Man has left.
Man has lived and loved while I dreamed and planned
The love I´d love,
The morning after.
I am the lady of the morning after.
E parece que ha apenas essa sórdida divisão entre os que assustam-me, e fujo... E os que acabam de amar, antes mesmo que eu comece.
As tuas rosas são atiradas aos montes, aos meus lábios e aos vermes.
As minhas rosas... têm caule, raizes, têm roseiras.
Amanhã, o conto. Meu corpo ainda treme o esquecimento do jantar. Procrastine-me, outra vez, pelo bem da sede.
"go easy on me, I can´t help what I´m doing"
I am the lady of the morning after
I am a person of the morning after
I am the little girl of the morning after.
A love, to me, must be first lived, then real
First gained, then laid out, like fire-wood for the winter.
I am the lady of the morning after
My bed is that which will be made, as he has left.
As he has left, I had started the building of our tower.
I have no will and I blossom no earthly stems at night
I but allow my soul to wander, to magically transform into water
At the peak of the first night.
Man lays his herd, Man lays his kingdom
On the first bed, of the first clearing of the woods:
In the first place where his maiden has cleared the leafs,
Has let her soul wander, has leapt towards a glass of water with no
no intentions.
Man lays on the bed of the night, Man marries the first night
Man loves and proclaims his kingdom in my bed
And I am not but listening to the stars
To the words of the gods that say “yes”
That say “follow”. I am not, yet, his.
Man offers, presses his gold on the house I have not yet built
I am the lady of the morning after.
I awake to make the bed where I will dream
I awake to create the fields of wheat
-the fields we have dreamed together, as plans-
I awake to embrace, knitting Penelope´s sheets,
That which has already taken place.
I need the time of the Sun.
Man has left the bed.
Man has gone to his Day.
Man has lived what I have planned.
Man has lived the mid-summer night´s dream I dreamt.
While my eyes, wide-shut created the sketches of this day,
Man has lived it,
frighteningly laid his entire naked body
On this real love, on this moment before my love.
On this plan of love.
I am the lady of the morning after
The night was the dream in which I planned
The night was the womb in which I carried the imaginary love
The love that Man lived.
I now awake to this reality
I then awake to live the dream I had at night,
To live that which it was too soon to embrace
I now awake to make our future bed
But Man has left.
Man has lived and loved while I dreamed and planned
The love I´d love,
The morning after.
I am the lady of the morning after.
E parece que ha apenas essa sórdida divisão entre os que assustam-me, e fujo... E os que acabam de amar, antes mesmo que eu comece.
As tuas rosas são atiradas aos montes, aos meus lábios e aos vermes.
As minhas rosas... têm caule, raizes, têm roseiras.
Amanhã, o conto. Meu corpo ainda treme o esquecimento do jantar. Procrastine-me, outra vez, pelo bem da sede.
quarta-feira, 15 de setembro de 2010
Começa assim: fiz um blog. Ou, "queixei-me de baratas".
[Não, não possuo a pretensão nem, mais importante, a despretensão da "Quinta História" nem muito menos das "Primeiras"]
Gosto, apenas, de pontuação, ao modo do pêssego: pelo sabor desordenado.
O primeiro chama-se:
Três Tentativas de Três Poemas de Lisboa para Três Tigres Tristes
BAIXO:
A Ladeira do Salitre
E eu não escuto canções portuguesas...
Apenas as minhas
As minhas canções de fora.
O nome da rua é uma palavra cheia
(Tinha os seus sapatos...
Tem o poema de um peruano...)
Se fosse corrosivo, não passaria do chão
perambulantemente liso,
do escorregador que é a Rua do Salitre.
As senhoras portuguesas são as donas do mundo.
- Alguém esqueceu um cacho vazio
Na rua do comércio-
Só as senhoras portuguesas não vão ao chão.
Só o peso de ser uma senhora portuguesa
Equilibra teus pés nessas calçadas.
Nós caimos todo dia.
SALTO:
Que saudades de Lisboa
A Lisboa que eu não vivi
as saudades que eu não amei,
as saudades que não permiti.
Que saudades de Lisboa
Lisboa de distâncias,
triste ânsia de não existir.
Saudades dos teus claros enredos subindo ausentes,
do Salitre dos teus mil ventres.
que saudades do pai que não amei,
das rosas que não lhe dei
dos poemas que desescrevi.
Lisboa, amor estranho,
rejeitado, estanque
ventoso de veias azuis.
Que saudades do teu mar gelado,
me expulsar mastigado...
Lisboa e teu desconforto de lar morto,
tua língua nova que me desaprova
Que saudades de tua lembrança,
Lisboa criança
a espera de partir.
ALTO
Na minha boca, amanheceu.
Fora, continuam os cabelos encrespados da alta noite
O horizonte é mais imagem que distância.
-Ali é o Tejo, e não o mar.-
O horizonte é calmo, como meu antigo armário, espera
-Ali é o Tejo, e não o mar.-
O quadro é de uma Lisboa preta
Como uma bahiana inchada
pintada de luzes coloniais.
Fora, a noite urbana e alta
E o horizonte é baixo braço `a minha espera
-Ali é o Tejo, e não o mar-
Fora, a noite arde em cardumes lascivos
Aglomerados alarmantes testando o porto
ignoram o mar...
-Ali é o Tejo, e não o mar.-
O horizonte diluido na cidade esferográfica
A noite alta rastreia cheiros atlânticos
na direção bucólica de bússola
pra onde apontam meus infantes mamilos
-Ali é o Tejo, e não o mar!
Na minha boca, amanheceu.
"pronto", como dizia a garota portuguesa, que também chamava durex de "fita-cola" e "deitava fora" as fotos que não ficavam bem no laboratório. Acho muito bonito que se deitem fora coisas. Jogar é de fato de uma grande indelicadeza com o passado.
É tempo de inverno, e como diz meu instrutor de kempo: "morre. começa de novo"
Não, não sei quando é a época de pêssegos
[Não, não possuo a pretensão nem, mais importante, a despretensão da "Quinta História" nem muito menos das "Primeiras"]
Gosto, apenas, de pontuação, ao modo do pêssego: pelo sabor desordenado.
O primeiro chama-se:
Três Tentativas de Três Poemas de Lisboa para Três Tigres Tristes
BAIXO:
A Ladeira do Salitre
E eu não escuto canções portuguesas...
Apenas as minhas
As minhas canções de fora.
O nome da rua é uma palavra cheia
(Tinha os seus sapatos...
Tem o poema de um peruano...)
Se fosse corrosivo, não passaria do chão
perambulantemente liso,
do escorregador que é a Rua do Salitre.
As senhoras portuguesas são as donas do mundo.
- Alguém esqueceu um cacho vazio
Na rua do comércio-
Só as senhoras portuguesas não vão ao chão.
Só o peso de ser uma senhora portuguesa
Equilibra teus pés nessas calçadas.
Nós caimos todo dia.
SALTO:
Que saudades de Lisboa
A Lisboa que eu não vivi
as saudades que eu não amei,
as saudades que não permiti.
Que saudades de Lisboa
Lisboa de distâncias,
triste ânsia de não existir.
Saudades dos teus claros enredos subindo ausentes,
do Salitre dos teus mil ventres.
que saudades do pai que não amei,
das rosas que não lhe dei
dos poemas que desescrevi.
Lisboa, amor estranho,
rejeitado, estanque
ventoso de veias azuis.
Que saudades do teu mar gelado,
me expulsar mastigado...
Lisboa e teu desconforto de lar morto,
tua língua nova que me desaprova
Que saudades de tua lembrança,
Lisboa criança
a espera de partir.
ALTO
Na minha boca, amanheceu.
Fora, continuam os cabelos encrespados da alta noite
O horizonte é mais imagem que distância.
-Ali é o Tejo, e não o mar.-
O horizonte é calmo, como meu antigo armário, espera
-Ali é o Tejo, e não o mar.-
O quadro é de uma Lisboa preta
Como uma bahiana inchada
pintada de luzes coloniais.
Fora, a noite urbana e alta
E o horizonte é baixo braço `a minha espera
-Ali é o Tejo, e não o mar-
Fora, a noite arde em cardumes lascivos
Aglomerados alarmantes testando o porto
ignoram o mar...
-Ali é o Tejo, e não o mar.-
O horizonte diluido na cidade esferográfica
A noite alta rastreia cheiros atlânticos
na direção bucólica de bússola
pra onde apontam meus infantes mamilos
-Ali é o Tejo, e não o mar!
Na minha boca, amanheceu.
"pronto", como dizia a garota portuguesa, que também chamava durex de "fita-cola" e "deitava fora" as fotos que não ficavam bem no laboratório. Acho muito bonito que se deitem fora coisas. Jogar é de fato de uma grande indelicadeza com o passado.
É tempo de inverno, e como diz meu instrutor de kempo: "morre. começa de novo"
Não, não sei quando é a época de pêssegos
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